成长的花瓣

今天，我只做了两件事。一是为我们班制作了一个视频。从来没有弄过绘声绘影，于是先下载软件安装，再瞪着全是英文的图释，选了55张相片，添上文字，慢慢地，一点一点地，花了几个小时的时间终于折腾出来了一个三分多钟的视频。嗯，还算满意，很喜欢背景音乐，是Within temptation乐队的Jillian.似乎是一阵冲动，做。后来很多个同学都提到了这些我们共同走过的片段。大家喜欢，我就开心了。我们班，我似乎没有为她做过什么事。几次团体活动，也没怎么参加。但我却还是很想很想拥有一个很红很团结的班集体，大家相亲相爱，互相分享，共同承担。这是我的梦想之一。能实现么？大家共同努力吧！

第二件事是被大家推上去竞选班委。不是没有想过去竞选，只是觉得自己还不够格。经历了一年，渐渐发现很多词说说很容易，要坚持做到却很难、很难。我不是一个很负责的人，做事情经常三分钟热情。这样的一个自己，不敢轻易地去承担什么。也有想过，把自己逼到某个位置，或许就会克服这些毛病了。不管结果怎样，我会努力！！

今天帮晶姐搬家，腰酸背痛，觉得搬家真是一件极恐怖极累人的事情。现在最想做的事情就是好好地睡一觉！傍晚的时候从地铁站一路走回来，买了两串菠萝，去吃沙县的炒细米粉，居然第一次有了腻的感觉~真神奇，今天只吃了晚餐，居然都还剩那么多，害那位叔叔以为是调味出了问题，让我有什么意见一定要告诉他。呵呵，我真的是很不好意思啊，浪费不说，还让别人那么担心~~但是这么好的服务态度还是让我很开心滴。

又是一晚上无所事事，正经事一件都没干！基本上还是在看博。五颜六色的博，转来转去都是那几个人的博，但确实是很喜欢。最近还挖掘了傅真姐和他家铭基的博，算是我上星期做过的最值得纪念的事啦！还买了一本他们的小书呢——《藏地白皮书》，看完他们美丽而真实的爱情故事，有点傻了，呵呵。感觉有些东西真的是冥冥之中命中注定的。嗯，我信。缘分就是可遇不可求的。有些人，不用你去做任何努力，就会自然地来到你身边，这就是缘分。

刚刚看了四团晚会的相片。我很难过。因为自己没有好好地干下去。我好像做错了很多事情，放弃错了很多机会，疏离错了那些人、那些感情。为什么我会这样？

明天。我希望自己真的可以收一收心，把要做的事情一件一件地完成。出来混，始终是要还的！！

早上9点爬起来，打开电脑，喝杯牛奶，又开始了新的一天。从今天开始，我不要过得模模糊糊、浑浑噩噩的了！其实一切做起来并没有那么难吖！

去深圳的时候，有一位很幽默的大师兄说，在人生的道路上，我们要学会去排to do, to have, to be 这三者的顺序。他没有告诉我们一定要怎样排列，但是他启发了我，我的人生应该to be , to have, to do.

过得很乱、还持续了那么长时间——是我的错，都是我自己造成的。我从来就没有逼自己去找找原因，只是由着这种消极、颓废蔓延，最后把自己丢得越来越远。

我的to be, to have去哪里了？嗯，我要拿一张大大的白纸，写下，记住。然后to do。好像距离未来很远，但是时间总是那么调皮，当你还在感叹没那么快、没那么快的时候，它就把你咻的一声带到了往后。所以呀，我得赶紧把自己拽住，别南辕北辙、走得越来越远了。

耳边响着燕姿的歌。她的歌不是什么时候都可以听的。充满力量、积极向上的一些歌在烦闷的时候听起来会很吵、很累。但是现在这些旋律于我却有一点对的味道。年轻无极限、超快感、完美的一天、第一天、 honeyhoney.....听着好快乐好快乐吖~跟某默在去年的这些时候，打开小音箱放着燕姿的歌，把歌词挂在墙上，边洗衣服，边在那里唱呀唱——呼，那些日子呀.....好多场景，只把它们放在记忆里是不是不那么可靠呀？万一有一天，我的记忆力衰退，忘了咋办？应该把它们用笔记下，折成一颗一颗的糖果，苦闷的时候就拿出一颗来，放进嘴里，甜甜的味道会把苦味都去掉。（这个创意来自某人，在此鞠躬啦）

幸福从来都不是理所当然的。当我很久之后的现在，才发现小紫水晶球的星星上面居然刻着幸福两个字时，更是觉得如此。 

张开手  起飞   让年轻无极限   挑战一切  飞越更多空间   才能体验  不害怕  改变  不一定往前追   停住时间 享受这一分钟

洗完澡，整个人清清爽爽的，烦恼似乎也不见了。拖着不回复电话。我知道，这样子的自己很坏，但是却还是想任性一下。当自己乱糟糟的时候，就不想以这样的状态去完成工作，所以索性逃了。

挑了几首歌，关于几个人的几首歌。我不知道自己在想什么，想怎么样。可能，有些事情真的是我想太多了。可能，是因为我现在真的太寂寞。可能，我只是在给自己的懒惰找借口。

忽然发现，小紫水晶球里面的星星上居然刻着“幸福”两个字。为什么很久很久了都没有发现呢？记不清多久了，我对周围的事物没有了热情，仿佛丧失了感知快乐的能力。多久了，我在牵强地配合、牵强地笑，直到终于要找各种各样的借口来逃避。多久了，我在自我纠缠中越陷越深，失去了自己的方向。多久了，我在重复着无聊、无聊着重复。很讨厌这样的自己。我多么想找回以前那个乐观向上、高高兴兴的自己啊，那个充满斗志又沉醉在有趣的小日子里的自己啊.......我怎么走着走着就把她给丢了呢？就像今天，怎么走着走着就把小白鼠给丢了呢？再也找不会来了.......

写了那么多，原来写得还是这么苦闷的东西.......

最近，发生了好多事。很不好的事。生活可不可以不要那么残忍？我无力地发问，得到无力的回答。

脑子里想着一些莫名其妙的东西，猜测着什么，期待着什么，又突然觉得自己很幼稚可笑。新挖的这块地也没有勤快地施肥灌溉，只是偶尔过来发发牢骚。日子过得真是糟透了。但是想想那些不幸遇难的人、那些还困在废墟中的人，我就觉得自己真是太奢侈了！什么时候，我可以每天都过着自己掌控的日子，即使是按部就班也好，平平静静地生活，时不时地有些惊喜和感动，有坚定的目标，做自己喜欢做的事。

突然间没了热情。读书的热情、学习的热情、工作的热情、对人的热情、对事的热情都一下子被抽走了。不知什么时候起，面对自己不想做的事情，要靠编造一些小借口来拒绝。无形中，我也让很多人失望了。这样的自己，连我都要讨厌了。好像有很多事情要做，有很多事情可以做，但我却什么都没有做。我在逃避。可是我能逃避到什么时候呢？这样下去，我只会把自己弄得越来越乱、越来越糟糕而已。

谁可以给我力量走过去？手指上的这枚月亮可以吗？

可以跟我玩的小白鼠今天不见了，它是去旅行了吧？！

我什么时候也可以抛开一切去旅行呢？？

好烦，好烦......

好久没有过这样的状态了。一切看起来都困难重重，似乎无法穿越。

拉下了好多功课，以致我真的不知道怎么做才好。上课无精打采，没有了兴趣和热情。看着别人的努力，更加不安、愧疚。我怎么会把自己弄成这样？？情绪起伏很大。低落的情绪似乎很容易地就把我埋葬了。生活中似乎已经很久没有过真正开心的时刻了。什么时候才能走出低谷？我这一年都做了些什么？我学会了什么？失去的，似乎比得到的更多，更多........

无力。胡思乱想。我该怎么往前走？

想找LJM说说话。可是现在是她要专注努力的时候，我不能打扰她。只有在M面前，我才可以毫无顾虑地大哭，把自己所有的不开心都发泄出来。现在无助的时候环顾四周，没有人可以帮我。我只能自己一个人躲起来哭，擦干泪再开始。

我想回家。我想回家。我想回家。想见爷爷奶奶、爸爸妈妈。我过的不好，想回去，想回去。这里不是我的家。

昨天莫名其妙地搭错车，绕了整整一大圈，本来1小时的车程花了我3个小时。坐车从南绕到北，再坐地铁从北绕到南。一个人。原来，轻易地，我可以一个人面对让我有点不知所措的地铁。见到好多人。有一个两岁多的小孩子眼睛亮亮地看着我。有点烦闷的心情立即烟消云散。突然觉得，这样毫无预知的经历也算是给平淡无味的生活一点点调剂吧。OH，有点荒唐奇妙的下午！

中午一个人傻傻地坐车去MINI-MALL，然后一个人逛冷冷清清的MINI-MALL，最后再一个人傻傻地回来。我在做以前没有做过的事。心里有点小兴奋。

下午，花了很大力气，把书桌整理一番，贴了温馨的壁纸。开始觉得，乱糟糟的生活有了些许改变。用心布置书桌这个小小的地盘，把书归类放好，把可爱的小东西放在适合的地方。一切，都好了。其实，我也在做着小小的家居布置吧，姑且这么说。原来，梦想很近，近到我在做着梦想的事情时，都未发觉。还是，人太贪心了，容易忽略一些自己很容易做到的事情。

时间啊，你可不可以不要走得那么快啊。当我还在憧憬人间四月天的时候，五月倏忽一声又到了。这个夏季的五月天会是什么样的呢？也会快到我还没体味过来的时候就过去了么？到最后，什么都没留下。

始终觉得旅行是一件很愉快的事情。当姐儿从浙江回来，把一张张照片拿给我看，还绘声绘色地跟我讲每一张相片背后的故事时，看着她兴奋的表情，我突然觉得很好、很好。我喜欢，不被日常生活琐事烦恼的姐；我希望，她的生活可以明明亮亮的。少些灰暗，多些快乐。我也希望，自己不要被一些小小的烦恼遮住了视野。就像小孩子清澈的眼眸。虽然我们被污染的双眼看到的已经不仅仅是生活阳光的一面，但是用美好的事物洗涤一下心灵，或许也可以清澈如小孩眼眸？这样，人就还是会有希望的。

喜欢韩庚，喜欢爱的翅膀。我也要努力、坚强。

有点烦。

除了一大堆看似没有尽头的作业。

有点寂寞。

也希望有人关心、呵护自己。

他到底在离我多远的地方？

虽然知道有些东西不能强求。

但还是会想。

想太多便会暗自神伤。

便会太过敏感。

大一，恍然间，只剩下两个多月。

这一年，成为了中心的一员。“中心是我家，我爱我家”似乎不能准确地表达我对她的感情。从开学初社团招新，拿着不同的报名表，试了一个又一个部门到最后成为中心的一员，有幸成为一名青年志愿者。这个过程的复杂心情只有自己清楚。不能否认，最初加入社团的初衷就是为了给自己以后的履历增添一些内容。很现实。在众多的招新摊位游离，挑选着自己喜欢的抑或是无所谓喜欢的社团。让我记忆深刻的是，加入中心的时候，脑子里只是狂热地想着要成为一名志愿者。“志愿者”三个字在我心里的神圣让我选择了中心。更加庆幸的是，中心也选择了我。三个星期的考察期，忙碌而快乐地工作着，尽心尽力地工作着。总结大会上，洁明师姐的表扬更让我有点不知所措，心里的满足感瞬间膨胀。

正式成为中心的一员。我们的工作就是一些很琐碎的为一些活动的举办做前期准备。与自己预想中的有些出入，但是也确确实实学到了一些东西。只是，慢慢地，在期末，一大堆的学习任务接踵而至时，我对中心工作的热情已经开始递减了。开始拒绝一些工作。一直走到今天，也有点后悔，如果自己坚持下来了，那现在的情况可能就会不一样了吧？为什么我现在才明白，别人把很多事情都交给你做，那是因为她看重你、相信你可以把事情做好。我，辜负了这份信任。

在中心的日子，有很多快乐的回忆。但是，有时候，也很迷茫，感觉自己不是中心的一份子。看着大朋友们那么相亲相爱，我也很羡慕，但是我就是无法做到像欣欣那样，跟大家毫无距离地相处。就连大家为我准备的生日聚会，我在惊喜之余，更多的似乎只是在牵强地笑，像个局外人似的。我怎么了？

又到了每年换届的时候。本来不想留下的。因为，对中心没有很强的归属感，所以觉得没资格留下。可是不久，这种归属感却强烈起来，最后说服自己给机会自己留下。笔试、面试，感觉不好。现在没什么动静，我想，应该没通过吧。莫名的失落，一种被人否认的失落。

想想这接近一年的时间，自己究竟花了多少分的力气在这份原本很喜欢的工作上？走着走着，我就把曾经的心愿给走丢了。

后来又去了广州志愿者通讯社的面试。自信满满的我，最终却没有接到任何通知。失落再次汹涌而至。

所以，我看我大二应该是一名无组织人士了。或许，我有更多的时间读书、学外语、做自己喜欢做的事，又何尝不是一种幸运呢？

昨晚在网上找了几张家居图片，很喜欢。

中午，雨停了。此刻，在窗下敲字，一抬头，就可以看到窗外高耸的楼宇。突然在想，什么时候，我会有属于自己的一个家呢？

梦想中的家首先是要可以让我温暖的。有大大的窗户，简约、精致，有几盆五彩的小花点缀着；有大大的厨房，可以让我施展厨艺（虽然我现在什么都不会做哈），在悠闲的午后，做蛋糕给亲爱的他吃；有足够宽敞的书房，几个可爱的白色的书橱，里面放着可以让我心情愉快、心智明慧的书籍；还要有满屋的音乐，大大的阳台。一个属于我和他的小家，温馨、明亮、井井有条。

不知从什么时候起，迷上家居布置。骨子里的我充满着无限的小浪漫，想拥有一个最温暖的家。我爱家、恋家，期待着有一天，可以和自己心爱的人一起布置未来的小家^-^唉，这个人不知道什么时候才会来到我身边哦，可不要让我等太久哇！

      这里的一切都是新的，也都会是真的。这里很安静，不会有很多人来看到这些文字，或许这样，我才可以写出自己内心更真的东西，没有顾忌，没有故意。可以由着我随意地胡说八道，真好呀，哈哈！

     最近想的多了，也真的把想的一些事情真的去做了。虽然最后，似乎都没有得到自己期许的肯定。失落，是有的，甚至一度很郁闷。情绪好像变得很快。给自己买了一瓶酸奶，喝了感觉好了一点。但低落的情绪还是甩不掉。发现自己牵强地笑，牵强地配合。好在这个星期只有3天。

     今天是五一假期的第一天，来了晶姐家。她在忙着准备考试，所以我在满足一下自己的胃以后就不打扰她了，准备自己出去走走。昨天傍晚时候，在珠江边走了走，一个人。很悠闲，看着同样很悠闲的一些人。不干净的江水却让我那一刻的心静下来了。

      不过脑子里还是乱乱的。